2003年春節後的一個上午， 溫暖的春風有些纏綿， 然而我的心卻很沉重。 這天，我和先生及兒子就要離開中國去加拿大。面對十多年的朋友，我都有些不敢和他們呆在一起，因為分別的時間已近在咫尺；我和他們的眼睛都是紅紅的，這一分別不知什麼時候才能相見；我已不敢和他們說話，因為我受不了這種分別的滋味。登記之前，我們再也無法控制我們的眼淚和情感，我們緊緊地擁抱在一起，此時已沒有了語言。猛然間，我突然看見母親那瘦小而有些彎曲的身子，她遠遠地有所期待望著我們。我的心咯噔一下，有所猶豫，但最終還是含著淚水和母親擁抱了。這是我記憶中第一次和母親有這樣親蜜地肢體語言，這使我們兩人都有些感動，相互說了一些告別的話。然而我對十多天前母親所說的一句話仍耿耿於懷，無法釋然。

記得那是大年三十的晚上，我們和一些朋友像往年一樣聚在一起看春節聯歡節目。想到我們就要離開他們去加拿大，也許這是最後一次大家在一起看電視，朋友和我們都很傷感。我和我先生馬上很幽默地安慰他們說：「明年我們會回來繼續和你們一起看；要不然我們就從加拿大打越洋電話，向各位父老鄉親問好。」冷不防我母親冒了一句：「我才不相信你們明年要回來，除非我死了。」可想而知，這句話使整個氣氛一下凝固了，頓時我的心也降至冰點。從這天起直到登機的十多天裡，我壓根就沒有和母親說過一句話。

我在家裡排行老二，從小在東北姥姥家長大，直到4歲才回到父母身邊。小時候父母對我很寵，可隨著弟弟的降生，漸漸的，我好像成了家裡的累贅；由於父母很忙，姐姐的身體不好，弟弟又小，我同時也成了家裡的主要勞力。從9歲開始就洗衣、洗被子，每天6點多鐘就要起來取牛奶；什麼殺雞，宰鴨的事都是我做，還經常為這些事作不好而挨打受罵。記得有一次，我把飯煮糊了，不敢承認而撒了謊。母親順手拿著一個瓷碗就朝我的頭上扎來，當時血就流出來了。家裡的人亂作一團，忙帶我去醫院。可是我堅持不去，我想就等血就這麼流著，就這樣死去多好，生活實在太沒有意思了。最後我拗不過他們，還是去了醫院。醫生把我的傷口縫上了，可我的心卻一直流著血。每天梳頭傷口都會隱隱作痛，而且很長一段時間，傷口處的頭髮短短的，老也長不起來。只要有人問我，我就會想到我受的傷害；這種傷害隨時觸及著我的靈魂，就這樣伴隨著我，成為我心中永遠的痛。

那時我非常羨慕同學，因為他們的媽媽非常愛他們，每當我到他們家玩的時候，看見他們彼此親密相處，我就會覺得有一種被遺棄的感覺。我不知道母愛是一種什麼樣的情愫，但很追求。在學習中我非常努力，在學校成績一直很好，但這並沒有成為我能得到母愛的最好理由。日復一日地，我還是在重復著那種沒有愛，只有打罵的生活。我總是在夜深人靜的時候哭泣。想愛我，疼我的姥姥，但姥姥與我相距幾千公里；所以我只能與她相見於夢中，只能想像不能相見。好容易遇見高考，填自願的時候，我幻想把所有的自願都填上外地，離家愈遠愈好。但他們給我作主給我填上了成都，這樣我就能個個星期回家同他們一起過。也許這是他們對我的愛，但我從不認為他們這是為我好，常為沒有脫離樊籠而感到懊悔。

想到童年所受的種種不公待遇， 雖然來到加拿大一段時間了，我一直鬱鬱寡歡。同時也覺得遠離成都是一種解脫，終於有機會可以擺脫母親；同母親的一切恩怨從此就可以一刀兩斷了，終於自由了，心裡有一種輕鬆。但是來自童年的傷害時時在提醒我，一種恨恨的感覺總是纏累著我。很長一段時間我一直沒有給母親通話和寫信，因我想把這一切都全忘了。

不久，我們一家人參加了教會的小組活動，很快我和先生就決志信主了。一次，周牧師針對苦難和如何饒恕人的話題對我們進行門徒培訓，兄弟姐妹紛紛談到自己的體會。有的姐妹談到家庭關係不好是一種苦難，但如果我們依靠神來做工，把各種關係理順，把耶穌的愛在家中彰顯出來，你就會得到一種祝福。聽到他們的談論，我突然有一種幡然省悟的感覺：我的童年是一種痛苦和折磨，但它難道不也是一種祝福嗎？由於很小就開始做家務，我變得比較能幹，我的生活適應能力強，從事很多職業並且都幹得很好，我是家裡三個孩子中唯一的大學生，難道這些都和童年的經歷沒有任何關係嗎？想到這裡，一股暖流催促我第一次向外人暴露了我的童年，並勇敢地向他們宣告：我的童年是一種變相的祝福，因它給我帶來了很多成功，所以我願意接納我的童年。

緊接著一個姐妹做見証，作為獨女，她根本無法面對母親對父親的那種依偎。因此她非常地恨母親，這種仇恨使她離開加拿大的時候也沒有同母親和好。等她再得到母親的消息時，竟是母親的噩耗。這個姐妹呼天搶地，可是她再也喚不回她的母親。這個見証深深地打動了我，我心裡湧起一種難以形容的恐懼。

第二天，我先生給家裡發郵件時由於中途有事便離開了。我突然爆發出一種衝動，去完成他的郵件。 我的淚水不知什麼時候打濕了兩腮，泣不成聲而淚流滿面。我開始給母親寫信，我告訴她：「由於從小沒在她的身邊長大，在感情中我始終覺得受傷害，從來不主動打破我們母女間的僵局；作為女兒我很自私，沒有關心母親；尤其在父親去世後，也沒有對母親表示出理解，因此我真誠地希望母親原諒。」信發出後，我的心有些忐忑，不知母親會有什麼反應。不幾天我姐姐來信說，母親接到我的信後，非常受觸動；她仆在桌上放聲大哭，她說我變了。我趕緊拿起電話與她通話，並再一次地請求她原諒。透過話筒，我聽見母親哽咽的聲音。想起她那弱小的身影，我的心中湧出了萬般的憐愛。我向母親傾訴了離別之情：來到異國他鄉，中加之間的距離才真正勾起了我作為女兒對母親的那種眷念。母親表示接受我的道歉，並真誠地告誡我要好好照顧自己，祝我們在加拿大一切好。隨後我們又通了幾次話，我感覺我們母女間的感情毒瘤正在被基督神奇的手在慢慢除掉。

周牧師說，父母對子女的愛是上帝賦予的一種恩典，我以前缺乏這種恩典，因此我孤獨，抗爭受傷。這種傷害是一種遺傳性的咒詛，因為我的母親同樣缺乏這種恩典，由於在她家裡得不到認同，母親很早就離開家裡，到外面去求學，工作。等到她做了母親，她就把這種傷害無形地加在我的身上。周牧師告誡我要靠基督的寶血厚厚地遮蓋，我要有一種主動的意識去接受耶穌對我的醫治，否則的話，這種咒詛就會加在我和我的兒子身上。

周牧師的話著實使我很是震驚：因為我已發覺我和兒子之間已經有了不和諧。未作母親以前，我總是幻想我和孩子的那種親密關係，總是想把我沒有得到的一切都全部加在他（她）的身上，讓他成為世界上最幸福的兒子或女兒。但當我真正做了母親以後，我發覺有時接納兒子是件多麼難的事啊！因為我對他有一種莫名其妙的貪婪：我認為他優秀是很正常的，理所應當的，如果犯了錯誤就是很不應該的；我希望他是最優秀的，但這種優秀的尺度非常難以量化，所以我總是難以對他真正滿意。每當他犯錯誤的時候，他離我的要求差的很遠時候，我就忍不住要抱怨，發脾氣罵人。我對他的嚴格要求早已使得我們的母子關係有些惡化，但我不知怎麼辦。

周牧師的話使我懂得：我和兒子之間的不協調，實際上就是在源襲我和母親之間的那種咒詛。我必須靠基督的大愛來砍斷這種咒詛，憑主的力量在我和兒子之間建立一種符合《聖經》原則的關係: 兒子不是我的私有財產，而是主的產業，我應該用基督的標準而不是我自己的標準來要求他。我應該常常把他引到基督的面前，讓他感到耶穌隨時和他美好的同在，讓他感受到耶穌的一切。讓他感到愛，挪去他心中的恐慌，建立父母與他之間的信任，包容和理解。

從那以後， 我有意淡化對他的各種要求，讓他更多時候自己來安排他的學習和生活。把各種要求換成對他的關懷，比如：他胃不舒服，我就記著每天早上給他帶一壺熱水，經常給他削一些水果，給他做一些他喜歡的飯菜，買一些他愛吃的小食物。 他做事做的不好時，我也不再像以前那樣嚴厲地呵斥，而是啟發他，鼓勵他下次做的更好。他剛到班上的時候，由於語言問題，和同學有些生疏，我就主動找他的老師交換意見，請在班上有威望的同學到家裡吃飯，融洽他們的關係，還主動和他的同學打招呼，幫助他改善與同學的關係。兒子有些怕我，先生鼓勵我要多和他親近。我就每天接送他的時候，有意識地牽著他的手，親親他的臉龐和額頭，我告訴他說：“媽媽以前做的很差，請你給媽媽一個機會，讓媽媽做個好媽媽，好嗎？ ”他對我的請求興然接受，以前我親他的時候，他多少覺得有些難為情，但現在他已經覺得媽媽的吻已經很正常了，就這樣，每天早晨我們親吻告別，彼此說“願基督保佑你！”

以前也許是因為我的原因，他一點也不喜歡他的姥姥，也就是我的母親；總是嘲笑姥姥不捨得花錢，愛罵人，對他不好。我以前從來沒有制止過他，但是現在我告訴他，以前姥爺身體不好，家裡有我們三個孩子，要讓我們生活得好，就只有節儉，慢慢姥姥也習慣節約了。我主動向兒子認錯，表示我以前對他姥姥的態度不好，求得他諒解，漸漸地兒子不再批評姥姥，對她的態度有了很大改變，每次打電話，他總是高高興興地告訴姥姥一些他的情況，他還希望姥姥能來到加拿大，和我們一起生活，因為他知道姥姥喜歡美麗的風景。

基督耶穌改造了我的靈魂，祂給了我信心和力量，教我懂得如何懺悔，如何饒恕，原諒人，也讓我感到真心原諒人會帶給人巨大的平安和喜樂。在主的國度裡，愛始終是不變的主題，"愛是恆久忍耐，又有恩慈"，"凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。"以前我也提到愛，我希望人人都能多愛我一些，多理解我一些，從來不知道愛是一種互動，只有當你付出愛的時候，你才能得到愛。我以前老是抱怨母親不愛我，是因為我就沒有愛她。以前我因工作太忙，在感情上忽略了兒子，沒有給他更多得母愛，所以兒子開始不信任我，不喜歡我。學了《聖經》，心靈得到醫治以後，我開始學會去饒恕，去接納，學著去愛，我以前渴望而不可及的母愛母親給了我， 我也把母愛向我得兒子表露出來，這樣兒子幼小的心靈有了很大的安慰。他得到接納，慢慢地他也學會接納人。

同時，我和兒子的關係也有了很大的改觀，以前在國內，我只重視所謂的事業，忽略了兒子的存在；我只重視所謂的完美，給他強加了很多的規定，卻忘記了他的需求，我沒有給他完整的母愛，因為那時我就沒有得到，現在是耶穌基督拯救了我，使我明白愛就是饒恕，愛就是包容，愛就是接納，我的母親還是以前的母親， 我的兒子還是以前的兒子，但當我懂得了饒恕，願意包容和接納的時候，我就重新修好了這種關係。以前我和我兒子都沒有得到完全的母愛，但在基督的愛中，我們得到的母愛正在變得完全，在這種完全的愛中我重新獲得了我的母親，我想我的兒子也一定和我有同樣的想法。我倆都重新獲得了母親。